Cœur en vrac.
En petits morceaux qui s'éparpillent.

Je ne parviens même pas à leur en vouloir de m'avoir laissée.
Ils m'ont tellement aimée...
Jusqu'au bout.

Ils m'ont couverte d'amour et puis ils s'en sont allés.
Un à un.
Inexorablement.
papa, maman, nounet.
Tous partis.

Je m'en voir au fond d'un livre s'il existe des vies meilleures.

Ceci devrait être l'assurance de nuits paisibles ! (testé et approuvé par votre serviteur !)

Monsieur le pleutre,

C'est curieux comme 30 ans après, vous donnez raison à Simone VEIL :

Dans un article publié dans Le Monde le 29 octobre dernier, elle écrivait ceci :

- Imaginiez-vous, en montant à la tribune, le degré d'hostilité que vous alliez rencontrer ?

Non. Je savais - ne serait-ce que par le courrier reçu - que les attaques seraient vives, car le sujet heurtait des convictions philosophiques et religieuses sincères. Mais je n'imaginais pas la haine que j'allais susciter, la monstruosité des propos de certains parlementaires ni leur grossièreté à mon égard. Une grossièreté inimaginable. Un langage de soudards. Car il semble qu'en abordant ce type de sujets, et face à une femme, certains hommes usent spontanément d'un discours empreint de machisme et de vulgarité. (...)

Monsieur le connard patenté, hormis clamer au monde entier l'étendue de votre insanité (et le cas présent, c'est un véritable océan), vous pensiez quoi ?

Que blessée par votre nom j'allais m'écrouler sur mon clavier pour pleurer les larmes de mon corps ?

Je suis désolée, vous n'aurez pas ce plaisir... Vous n'aurez suscité qu'un rire sarcastique, celui que l'on réserve aux médiocres qui se gaussent d'être aussi malins que redoutables et qui ne parviennent qu'à être pitoyables.

Les seuls sentiments que votre message m'inspirent c'est qu'une fois encore l'avortement et la religion semble représenter un véritable blanc seing pour que les épais butors, dont vous êtes le digne représentant, se croient permis de venir vomir les obscénités dans lesquelles ils se complaisent...

• A Rome : « Du goupillon... »

"Juste après avoir évoqué au début du livre l'extermination des juifs par les nazis, le pape dénonce "l'extermination légale des êtres humains conçus et non encore nés". Il s'agit "encore une fois", explique-t-il, "d'une extermination décidée par des parlements élus démocratiquement".

• En Argentine : « LÝavortement en Argentine entre le poids de lÝEglise, la faiblesse de lÝ+tat et le silence de la presse »

Romina Tejerina, mineure, a été violée par un de ses voisins et sÝest retrouvée enceinte. En Argentine, lÝavortement est illégal. Cachant sa grossesse, Romina a finit par accoucher et par tuer le nouveau-né. En fait, à sept mois de grossesse elle a accouché toute seule dans sa salle de bain, et suite au stress post-traumatique, a blessé mortellement la nouveau-née. Pour ce fait, elle a été condamné à la prison à perpétuité. Le tribunal nÝa pas tenu compte des conditions de lÝassassinat (cÝest le terme employé par la justice) ni du fait quÝelle ait été violée. Son violeur, quant à lui, est en liberté.

• Dans la catégorie cycliste désabusée nous avons :

« Deux crevaisons en une semaine, c'est trop ! »

• Dans la catégorie blogueuse impénitente, nous avons :

Afin de vous distinguer des robots aussi efficaces que malfaisant, il vous faudra dorénavant montrer patte blanche et répondre à une question avant de commenter ces carnets.

• Dans la catégorie écorchée pétrie de franchise, nous avons la réponse au billet d'Apnée m'invitant à répondre à ce formulaire :

- Combien y a-t-il de fichiers de musique sur votre ordinateur ?

« aucun »

- Quel est le dernier CD que vous avez acheté ?

« Pierre Desproges — Parce que ce n'est pas de la musique »

-Quelle est la dernière chanson que vous avez écouté avant de lire ce message ?

« J'en ai fait un billet et je n'aime pas retourner le couteau dans la plaie. »

- Donnez 5 chansons que vous écoutez souvent ou qui comptent beaucoup pour vous :

« Je préfère ne pas m'en souvenir, la musique me fait pleurer comme si mon mari était mort hier. Je ne sais pas l'expliquer mais c'est ainsi. Et rien que d'y penser j'ai les poings qui se serrent.

- A qui allez-vous passer le relais EN ECRIVANT UNE NOTE (3 personnes) et pourquoi ?

A personne parce qu'aux gens supersticieux et complétement désemparés qui reçoivent une lettre leur intimant de la photocopier et de la renvoyer à 10 autres personnes sous peine des pires horreurs, je les invite toujours à me rendre destinaire de toutes les copies avant de les déchirer sans la moindre hésitation.

Je crois en revanche que les gens qui écoutent de la musique y répondront volontairement s'ils en ont envie.

Quand il neige sur Papa, les Tarquinets sont contents.
Et ils ont bien raison !

En revanche, je me demande bien pour quelle raison un abruti a cru bon de venir me signifier qu'il était interdit de prendre des photos sans une autorisation de madame le maire...

Quand je lui ai demandé s'il était indispensable d'écrire à ce haut magistrat pour photographier la tombe de mon mari, il a hésité un instant avant de m'assurer que ce n'était pas nécessaire puis de battre immédiatement en retraite...

J'ai omis de lui demander si j'étais aussi en contravention quand je prends des photos depuis mon appartement...

Que c'est pitoyable un employé municipal qui se gonfle d'importance !

Je suis bien persuadée que si mes marmots n'avaient pas l'air aussi heureux il s'en serait dispensé de son injonction. Or il se trouve que mes enfants n'ont jamais eu l'obligation d'être malheureux ou de le faire croire... Quant à leur demander de ne pas être joyeux dans un cimetière enneigé où il n'y a qu'eux et moi à l'exclusion de tout autre chaland, il ne faut pas compter sur moi...

Je m'autoproclame unilatéralement membre du comité de soutien des blogueurs stoppeurs donc ex-fumeurs !

Je m'empare incontinent d'un mégaphone porte-voix pour vous encourager, vous enjoindre, vous prescrire de me rejoindre et d'aller de ce pas assister à l'enterrement de première classe de leur paquet de clopes !

J'exécute pour ce faire, dans un immonde justaucorps fushia brillant, quelques petits sauts de carpe en remuant bêtement mes bras qui arborent à leur extrémités des odieux pom-poms du même rose dégoulinant et chatoyant.

Un inextinguible fou rire s'empare du public : j'ai capté l'attention !

« Foncer les soutenir, les invectiver, les stimuler, les revigorer : ils vont nécessairement faire un tabac !! ».

Et prenez donc un de mes bâtons roses bonbons pour aller répandre la bonne parole : je suis pas jalouse, je partage moi ! (et le justaucorps, qui veut mon justaucorps ?)

Il neigeait ce matin et près de chez moi, ils tombaient dru les flocons blancs.
Il se trouve que la roue d'un vélo qui roule sur la neige produit le même crissement que la semelle de la chaussure qui s'y enfonce avec délice. La même sensation aussi, le pneu caresse la neige avant de la tasser délicatement.
Froid puis fatigue font que le temps disparaît parfois.
25 kilomètres dans le froid en ayant sauté un repas et vous faites un grand bon dans le passé.

J'ai mis soudain la main dans ma poche pour y prendre un paquet de cigarette.
Mais je ne fume plus depuis 17 mois !
Et puis Tarquinet m'a demandé quelque chose, quelque chose de banal, si banal que je l'ai oublié ...
Je sais seulement que je lui ai répondu : « Oui mon petit chat, oui, c'est comme cela. » et j'ai juste eu le temps de m'interrompre alors que j'allais rajouter pour confirmer mes dires : « tu demanderas à Papa », comme si Papa allait franchir bientôt le pas de la porte.
Comme si les temps étaient anciens.

Il suffit que j'embraye le mode "radar" pour découvrir que le temps n'a pas encore gommé mes automatismes.

Penser à cesser de dire "ON" quand je parle aux enfants en mon nom :
- Maman, Maman, tu m'achètes un avion ?
- ON va voir ça mon petit chat.

Penser à dire « JE » quand je parle de retaper l'appartement qui commence à en avoir besoin.
- Il faut qu'ON appelle un plombier.

Penser à ne parler qu'au singulier, en toute chose.

C'est vrai, je suis casanière.
Il est difficile de m'attraire plus loin que la demeure.
Cependant, je sais bien que nombre d'entre vous sont des vrais globe-trotter !
Alors quand je voyage dans mon grenier,
je pense à vos pérégrinations et vous concocte de nouvelles destinations !

Je sais bien que vous rêvez d'aller en Russie !
Partant, je vais vous y aider et vous accompagner dans vos inéluctables dialogues :

Votre voyage organisé débutera par un établissement de bains tel que toutes les capitales du Monde dignes de ce nom se doivent d'abriter

• Cela coûte quarante copecks.
• Avez-vous un baigneur de libre ?
• Dans cinq minutes il sera à votre disposition
• Lavez-moi bien
• Aimez-vous l'eau chaude ou l'eau tiède ?
• Arrosez moi avec de l'eau tiède et lavez-moi avec de l'eau chaude.
• Me frotterez-vous avec un balai ?

Votre voyage organisé se poursuivra, car je suis certaine que nombre d'entre vous se seront ruinés dans l'établissement ci-dessus décrit, par une visite chez le banquier :

• Achetez-moi à la bourse dix actions de chemin de fer Ribensk-Bologoe, et cinq obligations de la banque hypothécaire de Charkoff.
• Combien donnez-vous pour les bank-notes anglaises ?
• sept roubles par livre.
• Je vous prie de me donner la première, la seconde et la troisième.
• Je ne peux pas accepter cette traite, l'endossement est en défaut.

Voilà, vous pouvez me remercier, je pense que grâce à moi vous devriez passer un excellent séjour ! Certes un peu exotique mais certainement dépaysant !

Tarquinet fait décidémment de chouettes photos.
Tarquinou me fait fondre.
Tarquinette est pleine de fantaisie.
Tarquari vieillit.
Et Tarquin me manque plus que jamais, plus que tout, plus que je ne peux le supporter.
Alors j'emporte mon VAIO sous la couette. Peut-être ce soir parviendrais-je à voir la fin de la légende de Bagger Vance avant de rejoindre Morphée !

Et bien figurez-vous que Samantdi elle a exactement le même accent que son blog !
Et on peut dire sans hésitation qu'elle est aussi lumineuse que lui
Je suis tellement repue de confit de canard et de confiture de châtaigne que j'ai des difficultés à aligner deux mots. Et pour vous dire la vérité, j'ai dévoré le meilleur des foies gras qu'il m'a été donné de goûter !
Les enfants ont été gâtés comme jamais. Trop !
Tarquinet est tombé raide amoureux et j'ai parfois l'impression de l'entendre chuchoter "fûûû..."
Tarquinou en a profité pour lui subtiliser ses mousquetaires et alors que j'étais en train de traquer ces derniers, Tarquinette, à l'aide d'une perforateuse d'une rare efficacité, a transformé mon plus beau bloc de papier en une farandole de chevaux au galop !
Bref, j'ai vraiment passé une excellente soirée !

Eu égard à la teneur du soutien dont nombre d'entre vous m'ont gratifiée durant les opérations de sauvetage de mon VAIO, je ne résiste pas à inviter ce joli petit troll velu sur ces carnets. Je sais bien qu'il est déjà un peu âgé mais son poil soyeux me transporte !

Mercredi à Alger, lors d'une conférence de presse, «l'humoriste+ Dieudonné avait comparé la Shoah à une «pornographie mémorielle+.

Force est de constater qu'il ne recule devant rien :

« [J. P. Raffarin ] donne un blanc-seing pour que des organisations terroristes sionistes m'attaquent. Cette déclaration peut me causer des problèmes de sécurité importants. Je crains également pour la sécurité de mon public »

Saluons le courage de l'artiste engagé qui s'expose au danger !

Et moi j'ai une pensée pour Florence Aubenas, Hussein Hanoun al-Saadi et Giuliana Sgrena...

Faites-vous donc une idée par vous même : TOUS LES PROPOS DE DIEUDONN+ [ il s'agit d'extraits en réalité ] Via Being be-rewt

Le pithécanthrope facétieux vient d'être attrapé. Il a été retrouvé congelé dans l'âge de glace.

Je procède actuellement à l'empaquetage de ce simiesque individu avant de le faire passer par le chas de l'aiguille numérique.

Ainsi, merci de ne pas alerter la SPA, il devrait arriver entier à bon port d'ici quelques heures !

Des gestes aussi naturels que transférer des photos ou entendre la radio avec mon Vaio, nécessitent à chaque fois l'installation de 10 applications dont j'avais parfaitement oublié l'existence...

Résultat, je passe mon temps à bricoler l'ordi quand moi j'ai envie de bricoler avec l'ordi ! sans compter qu'il met de plus en plus de temps à chaque redémarrage me faisant craindre le pire sur sa fiabilité...

Il n'empêche que c'est une sacré belle invention quand même, et je ne dis pas cela parce que Les pataloustics ont eu l'insigne chance d'être le millième site sous dotclear ! ce qui je vous l'assure m'a fait chaud au coeur même si je vous le concède, je n'y suis pas pour grand chose !

Non je vous dis cela parce que franchement si vous doutez un seul instant de ce que veulent dire les mots de confraternité et d'humanité, allez faire un petit tour sur le forum de dotclear !

Vous y rencontrerez des gens dont la gentillesse se dispute à la compétence et la patience à la bienveillance.

Cet endroit ne serait pas ce qu'il est sans dotclear mais aussi sans eux, je voulais les en remercier très chaleureusement.

Vaio tout beau.
Les deux grand tarquinets ont passé avec succès leur examen d'ingénieurs spécialisés en cabane à lit.
Interdiction absolue au petit dernier d'en franchir le seuil (compte tenu des coefficients de résistance des matériaux).

Morte de fatigue.
Lit trop grand.
Emporte sous le bras un petit bout de Zan qui sourit de toute ses dents et s'accroche à mon cou en disant " Ma-ma-man".

Nous aussi on sait se faire des cabanes !

Comportement erratique. Démarrage in extremis via trois tentatives de restauration de système par le mode sans échec... Formatage et réinstallation complète dans heures à venir. Souhait ardent qu'il ne s'agisse que d'une entourloupe de Windows et non un défaut d'un composant... Réponse prochainement...

Il y a exactement 9 ans, je vivais le plus beau jour de ma vie, des moments si beaux et si puissants que dorénavant je ne peux y penser sans pleurer.

Les joies d'une naissance ne se peuvent se raconter, elles sont d'une telle intimité et d'une telle intensité qu'elles ne peuvent être restituées.

Le fruit de cette grande histoire d'amour, soit Tarquinet l'ainé, sévit maintenant ici.

Le lieu est encore en friche mais c'est un beau jour pour l'inauguration non ?

Bon anniversaire mon petit chat.

Ta maman qui t'aime tant.

J'ai l'honneur et l'avantage de vous annoncer que Jackson est un blogueur, il fréquente même les Paris Carnet, entre autres...

Pour piquer une bonne tranche de rire, je vous conseille d'aller voir la vidéo du reportage de France 2 sur les blogs en entreprise.

Entre un certain Nicolas qui énonce l'air grave et pénétrant « les blogs, ça démarre les discussions », le chef d'entreprise aux discours formatés à souhait et Le Meur qui essaye d'avoir l'air intelligent, j'hésitais à distribuer la palme du meilleur comique.

Finalement c'est au journaliste que je la décerne ! Non seulement on a magnifique reportage bidonné façon Typepad france mais la conclusion est à la hauteur du contenu : pensez donc « une entreprise américaine a subi un manque à gagner de 10 millions de dollars » parce qu'un sans-grade a démontré que son antivol s'ouvrait avec un stylo !

Quant aux économies réalisées par tous ceux qui ne se sont pas fait volé leur deux-roues grâce à ce sans-grade pas un mot !

Monsieur Dieudonné, il fût un temps où vous m'étiez indifférent mais où je pensais que vous n'étiez pas dénué de talent.

Aujourd'hui j'ai acquis la conviction que votre talent vous a fui depuis longtemps, et que vous êtes un humoriste de la pire espèce. De celle qui donne à rire comme on en donne en pâture, qui se vautre dans les rires gras et rosses, puis, inévitablement se pose en victime et non en acteur de ses propres retours de bâton.

Votre fond de commerce est gluant de médiocrité, incapable de donner à penser vous suscitez la haine, vous exploitez le malheur du monde pour vous faire applaudir, sans autre génie que de flatter les plus misérables travers de notre humanité.

Et n'allez tenter de me faire accroire que vous véhiculez des idées, ou suscitez des interrogations : non vous véhiculez des lieux communs de la plus basse extraction à la seule fin de satisfaire un public déjà conquis à vos ignominies et trop heureux de savoir qu'ils sont plus qu'excusés de leur sombres pensées puisque celles-ci ont désormais une tribune.

Ce billet fait suite aux articles de BHL car, en ce qui me concerne, son article est marqué au coin du bon sens et peu m'importe que ce soit lui plutôt qu'un autre qui ait soulevé le lièvre, de Zvezdoliki, de Kozlika, de Laurent et mes respects à Djamel Debbouze.

Ah oui, j'oubliais, j'ai lu avec plaisir ce portrait de Dustin Hoffman dans Libération et lui il dit ceci :

Sa judéité se porte mieux. « Intellectuellement en tout cas. Sur le plan émotionnel, il reste toujours quelque chose de la peur à l'estomac. Etre juif, c'est comme être une femme, faut prouver tous les jours qu'on est plus malin que les autres. »

Et puisque la question à la mode est de savoir pourquoi l'on prête plus d'attention aux juifs qu'aux rwandais vicimes eux-aussi de massacres aussi méthodiques que monstrueux, je vais m'empresser d'y répondre :

Parce que 60 ans après les horreurs de la seconde guerre mondiale, il se trouve qu'il y a encore des clients mécontents à la lecture d'un jugement qui me demandent, l'air entendu : « le Président ? Il est juif non ? »

Aujourd'hui, après l'avoir vu 6 ou 7 fois, j'ai eu envie de cracher dessus... J'ai eu envie de savoir si je crachais aussi loin que quand j'étais gamine. Car je crachais vraiment très loin vous savez ! Mais je me suis ravisée et je me suis simplement promis de ne plus acheter de collants Le Bourget.

Je devrais pourtant être vaccinée de ces femmes qu'on prostitue sur les affiches, depuis le début de l'année elles occupent 80 % des espaces publicitaires !

Tarquinet l'aîné s'amuse à me dire, chaque fois qu'il en croise une, « Oh Maman, elle n'a pas froid tu crois ? »

Mais n'allez pas imaginer un instant que je suis choquée par la nudité. Non, la nudité ne me gêne absolument pas, je fais partie de ces gens impudiques qui déambulent dénudés dans leur appartement sans me soucier des voisins. Je n'ai pas grande pudeur de ce côté là pas plus que de gêne en soi à voir des affiches de femmes en petite tenue.

Ce qui me fout hors de moi ce n'est pas la nudité en elle-même c'est la représentation du corps que nous formatent nos bons publicitaires... sans un corps de rêve exhibé dans une pose lascive et revêtue d'une lingerie plus que suggestive point de salut !

Et on nous matraque des photos retouchées, truquées, de femmes qui sont telles des Barbies, ces poupées dont le corps est si disproportionné qu'il en serait laid s'il existait en vrai.

Et nous on est comme des con(nes) à se dire que si l'on a pas la chance d'être anorexique, nous sommes nécessairement faibles de supporter une telle déchéance corporelle que cela représente d'avoir des petits ou gros kilos en trop.

Alors quand est-ce que l'on verra des femmes -et maintenant des hommes- qui ressemblent vraiment à des humains ? Avec un peu de gras là, et puis ici et qui ne sont pas forcément bâtis comme des Ken ou des Barbies ?

Des affiches qui cesseront de nous faire penser à chaque fois que l'on passe devant, « Putain ce que je suis moche ! »

Des affiches qui vous ne montreront plus tout ce que vous ne serez jamais et tout ce pourquoi décidément vous n'aimez pas ce que vous êtes !

L'obésité est galopante dans les pays dits développés. Ah bon ? Et ça vous étonne ? Mais quand on n'a pas un corps de rêve, on ne peut que renoncer ! Et l'on est si faible de ne pas parvenir à être une anorexique comme celles de toutes les affiches.

Alors puisque décidément on n'a pas grand choix que celui de détester cet emballage qui ne ressemblera jamais à Barbie, pourquoi donc s'en soucier ? « sans un corps de rêve point de salut ! » ...

La seule façon d'exister désormais est de consommer ! Pas de vous aimer voyons !

Elle porte sur ses flancs les stigmates de l'outil qui l'a forcée.

Mais, force est de constater, qu'elle est en pleine santé !

Ceci est laid !
Ceci est une chose atroce sur laquelle j'ai guetté la moindre trace d'humidité.
Cette horrible chose repose habituellement dans une petite boîte de couleur grise
Il se trouve que Tarquinou s'est emparé de la petite boîte de couleur grise !
Après s'en être saisie, Tarquinou l'a menée près de l'évier puis l'a recouverte de mousse de savon
Ensuite, méticuleux, il l'a plongé dans une bassine d'eau froide pour ôter toute trace de détergent.

Cette horrible chose est le contenu de la télécommande de la télévision !

Tiens ! il est l'heure d'aller essorer Tarquinou, je l'ai mis à tremper dans la bassine d'eau froide !