My name is Molux, For Molux
Je hais les télé-opérateurs disciplinés... Je les hais autant de fois qu'ils ânonnent bêtement mon patronyme, je les maudis au quintuple des écorchures qu'ils infligent à mon nom, je les exècre à la mesure de leur radotage discipliné, m'invectivant à chaque phrase de ce qui me tient lieu de signifiant.
Je m'explique :
J'ai un mobile en ruine, du genre qui s'éteint tout net quand vous appuyez sur une touche sans un doigté de fée, qui envoie paître vos amis sur votre répondeur et qui efface vos messages avant d'avoir eu le temps de les écouter. Bref, il me faut le changer. Pour ce faire je prends attache avec mon opérateur préféré. Enfin, je prends par trois fois attache avec mon opérateur pour lui demander gentiment de m'adresser le catalogue idoine pour changer mon appareil. Premier appel non suivi d'effet. Deuxième appel toujours rien au courrier. Aujourd'hui donc, après m'être aperçue que l'appareil était en train de rendre son dernier souffle (en emmenant ad patres les messages de mes correspondants, ce qui est quand même gênant) je rappelle mon opérateur préféré. Une tonne de dossier à boucler, pas de temps à perdre je veux juste que l'on me confirme l'envoi de ce satané catalogue de téléphone à la mode...
J'appelle de mon téléphone au chevet duquel je crains le pire et notamment qu'il rende entre mes doigts son dernier soupir.
Dring dring....Ca décroche : un répondeur à la voix suave me chuchote dans le creux de l'oreille :
"Appuyer sur la touche 0 pour changer de mobile, sur la touche 1 pour changer de forfait"
Arggg ! si j'appuie sur une touche mon téléphone va irrémédiablement se mettre en veille voire s'éteindre à tout jamais...
" sur la touche 2 pour joindre le service technique, sur la touche 3 pour planter des choux,(...) sur la touche 9 pour décrocher la lune. Sinon restez en ligne un opérateur va vous répondre"
Ahhh ! j'ai bien fait d'attendre !
"dring dring"
Clic : nouveau répondeur, la même voix féminine nous parle mais d'un ton beaucoup moins patient... on se doute bien que la dame est un peu fâchée d'avoir dû énumérer toute la nomenclatures des services de mon opérateur préféré.
"merci de composer les 10 chiffres de votre numéro de téléphone"
ARgggf ! Mais Madame, je vous l'ai déjà dit : je ne peux pas appuyer sur une touche quand je suis en conversation téléphonique, mon téléphone est très chatouilleux...
Bon j'attends... rien ne se passe et puis un miraculeux "dring dring" ouf ! l'appel a été transféré !
une nouvelle voix féminine me parle, suave à souhait, une télé-opératrice en chair et en os qui répond au téléphone !
- Bonjour, puis-je vous demander votre numéro d'appel me demande t-elle avec l'expression d'euphorie synthétique qu'acquiert vite les membres de cette difficile profession.
- Bonjour Madame, mon numéro est 0123456789, For Molux, tel est mon nom.
tap tap tap (bruit de touche du clavier) :
- Madame Molusc ? (elle monte dans les aiguës sur la finale de la phrase comme si elle était impressionnée par l'intelligence et la beauté de mon patronyme)
- Heu non For Molux, mon nom est Molux. Elle embraye immédiatement, sans prêter la moindre attention à ce que je viens de lui dire :
- Bien, d'abord, je vais permettre de me présenter je m'appelle annabelle jolivoix pour votre Service Madame Molusc.
- Heu For Molux, mon nom est Molux. (j'avoue qu'elle commence à m'irriter à appliquer à la lettre les consignes de son employeur sans écouter un traître mot de ce que je lui dit)
- Donc, j'appelle pour avoir le catalogue de vos portables parce que je l'ai déjà demandé 2 fois et je ne l'ai jamais reçu ; merci de me l'envoyer, voilà je vous laisse, je suis super pressée.
- Oui Madame Molusc, attendez quelques instant que je vérifie... (sa voix me signifie très clairement que la procédure à suivre c'est la procédure à suivre et qu'elle ne passera pas outre, donc j'attends...)
- Madame Molusc nous vous avons envoyé un catalogue le 15 septembre.
- Molux... mon nom est Molux... Peut-être bien mais moi je ne l'ai jamais reçu alors vous pouvez juste m'en retourner un ? Hein ? merci, je vous laisse.
- Madame Molusc, votre adresse est bien 00, rue des étrangleurs manchots 00000 CESTPASMOLUSC ?
- Oui mon adresse est bien 00, rue des étrangleurs manchots 00000 CESTPASMOLUSC, merci de me mettre ça sous pli, merci beaucoup, je file, je suis pressée...
- Oui mais ce catalogue vous a bien été envoyé, madame Molusc...
- MOLUX vous dis-je ! Peut-être a t'il été envoyé, je vous indique juste que je ne l'ai reçu...
- Je suis désolée Madame Molusc, mais je ne peux pas vous envoyer ce catalogue, je ne peux que transférer votre appel au service "changement de mobile" (la fameuse touche 0 sur laquelle je n'ai pas pu appuyer... pfff... que de temps perdu !)
- Heu pardonnez moi mais les fois précédentes je n'ai pas eu besoin de joindre le service changement de mobile ?
- Oui, mais, Madame Molusc, comme nous vous avons déjà envoyé un catalogue, je ne peux plus vous en envoyer un autre... (la voix féminine de Mademoiselle Jolivoix est déjà moins avenante, la mécanique de son ton enjoué commence à grincer un peu)
- AArgggg, je m'appelle MOLUX !
- Je vous mets donc en relation avec le service changement de mobile, Madame Molusc dit-elle d'un ton enjoué (c'est la dernière ligne droite, elle réunit ses dernière force pour le finish et sans aucune transition avec le ton rabâché qu'elle avait antérieurement, elle me lâche un au revoir Madame Molusc comme si je venais de l'inviter à la Tour d'Argent !)
Le reste est vite torché, la voix masculine du service changement de mobile commence par un très enlevé "bonjour Madame Molusc" qui déclenche un très sec "MOLUX, M.O.L.U.X. se prononce MOLUX". Donc tétanisé par mon ton impérieux il n'ose pas appliquer la recette miracle de son patron (qui pourtant doit espionner une conversation téléphonique sur deux pour vérifier que chacun de ses employés appliquent bien la recette infaillible du rapport personnalisé)
Le troisième catalogue devrait donc me parvenir sous peu...
Tiens j'espère qu'il va bien me parvenir, parce que j'ai oublié de leur demander mais peut-être que le nom inscrit sur leur fichier est MOLUSC, voilà qui expliquerait que je n'ai jamais rien reçu...
C'est ce que Veuve Tarquine a écrit le 23/10/2004
De bric en vrac
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Commentaires
Arf, j'ai aussi le même problème... Ils prononcent quasiment jamais correctement mon nom (bou au lieu de bu à cause d'un mauvais enregistrement informatique), mais bon j'aime les laisser penser que je téléphone depuis la place Vendôme.
Sinon Veuve Tarquine, vous pouvez aussi visionner le catalogue directement sur internet (chez orange et bouygues en tout cas, je ne connait pas le site SFR), passer commande en quelques clics et le recevoir sous 2/3 jours chez vous... Sinon un petit tour dans une boutique de votre opérateur (si vous avez le temps) et la chose devrait être accompli en autant de temps qu'il vous faut pour demander un catalogue à ces charmantes télé-opératrices ;-)
haha, ca fait 9 ans que je torture les americains avec mon nom de famille imprononcable pour des anglophones... j'ai l'habitude, maintenant, de ne jamais entendre mon nom dit de la bonne facon, et quand quelqu'un l'utilise correctement quand je suis en france, c'est tout juste si je me reconnais! ... mais en france/suisse, par contre, tout le monde rigole quand ils voient mon nom... alors bon, il va un jour falloir que je me marie parce que ca commence a bien faire!
Moi, j'utilise le nom de jeune fille de ma mère quand je réserve au restaurant. C'est bien moins pénible!
Molux ? Molux ? C'est pas la marque de crustacés surgelés ça ?
J'dois confondre...
;-)
Vous devriez leur dire "Polux" chère Veuve Tarquille, ils comprendraient mieux.
Votre conversation avec le service client est un pur bonheur de drôlerie.
Sauf pour vous sans doute.
Plutôt que d'attendre le catalogue, je vous conseille également l'Internet. Les catalogues sont statiques, figés. Et avec la chance que vous semblez avoir avec votre opérateur, vous allez choisir le téléphone qu'ils viennent de virer du catalogue, mais votre catalogue n'était pas à jour.
Préférez l'Internet.
He he he le pire dans ce dialogue c'est que mon nom n'est pas vraiment compliqué à lire...
Simplement à force de vouloir asséner aux télé-opérateurs qu'il est essentiel, voire vitale, de répéter à tout prix et à tout bout de champs le nom des clients, on a arrive à porter plus de soin au nombre de fois où ce nom est proféré qu'à la façon dont on le le prononce...
Avec un résultat très exactement inverse à celui recherché.
Qui a dit que le mieux est l'ennemi du bien ?
J'appuie les recommandations d'Autchoz !
Et puis on moins on est pas obligé de se fader le discours standard rédigé par le service marketing de l'opérateur ;-)
Bonne chance !
Miss Lulu, se marier n'implique pas de changer de nom de famille, du moins selon la loi française...
Le mieux est encore d'en profiter pour ne plus avoir de téléphone portable.
C'est faisable. Et puis avant, on était bien obligé
Francois Granger: le pire c'est que maintenant je ne peux plus changer de nom, meme si je me marie, comme j'ai commencé a publier ma recherche et etre connue dans mon domaine. Si je changeais de nom, je perdrais ma notorieté et ca, c'est mortel dans la recherche! Donc voila, je suis condamnée a entendre les gens torturer et rigoler de mon nom toute ma vie... snif...
MDR
La chanteuse Juliette a fait un chanson inénarrable sur ce genre de dialogue :-)
Tiens, je vais de méécouter la mère Juliette.
Bon, je vais faire à dîner, les filles trempent. Elles vont sortir de là affamées...
C'est marrant cette histoire de catalogue moi aussi je l'ai demandé plusieurs fois, et ils avaient le bon nom et la bonne adresse. Exaspérée, j'ai demandé à parler au service résiliation de ligne et je leur ai expliqué que je ne pouvais plus utiliser ma ruine vivante, le surlendemain je l'ai reçu !
Pliée de rire ! Ce dialogue de sourd me rappelle des souvenirs si précis que je soupçonne que l'on a le même opérateur...
ahaha le coup du téléphone capricieux ça me rappelle mes longues heures à me battre avec le mien. Le 4 ne marchait plus. Pratique quand on appelle les opérateurs, qu'ils ont besoin du numéro et qu'videmment y'a au moins un quatre.
"Une erreur est survenue, veuillez recomposer votre numéro de téléphone"
grrrrrr
Ou bien quand il faut confirmer un vol, et qu'il faut "dire" votre nom au "repondeur automatique"... Et qu'il ne comprend rien... Alors vous le repetez 20 fois.... Et comme c'est "automatique", ils vous demande toujours de recommencer....
Une demi heure apres, vous avez enfin confirmer un vol...
bonsoir, en tant qu'ancienne employée successives de deux opérateurs (O et S pour pas les citer), je vous conseillerais d'aller voir sur internet pour commander votre nouveau mobile.Sincérement. Je vous explique, souvent sur certains centres d'appel, nous n'avions pas la possibilité d'envoyer des scatalogues (pas de touche spécifique, ni aucune adresse technique où transférer) Si lle client insistait, nous devions tenter d'essayer de prendre sa commande en ligne, et sinon, en désespoir de cause, lui dire qu'on allait lui en envoyer un...Parce que IL EST INTERDIT DE DIRE QU ON NE PEUT PAS, puisque c'est une obligation commerciale (dixit nos chefs!!). CQFD. C'est quand même assez rare, perso, j'essayais de biaiser, limite parler de rupture de stock si j'entendais pas trop d'écho dans mon casque. Heu, et pour les noms, je vais vous révéler autre chose...certains de mes collègues mettent le haut parleur quand ils le trouvaient drôle...Pas un métier toujours drôle...d'ailleurs c'est pour cette raison que je ne l'exerce plus!!!
cordialement
Ce qui est bien avec les spams de trackbacks (la vague actuelle qui pointe vers Yahoo ou Google, c'est quoi ? un test avant un assaut plus ciblé ??), c'est de réveiller via RSS de vieux billets, un peu au hasard, dont le titre, dans l'aggrégateur, interloque quelque peu, et permet de relire des petits bijoux oubliés.