Je suis sous le choc... mais jusqu'où va la complaisance politique, la compromission avec la réalité et surtout la sécurité ?

J'apprends de Padawan qui a eu l'insigne honneur de rencontrer le quidam que Denis BAUPIN est FIER de ce qu'il a fait du boulevard Magenta ?

Le plus hallucinant pour moi c'est déjà qu'il ose s'en attribuer la paternité ! et je n'imagine pas un instant qu'il s'agit d'un quelconque courage politique ! Non c'est le plus vibrant aveu qu'il ignore tout du nombre d'accidents qui se produit sur cette piste ; piste dont il faut bien reconnaître qu'elle réussit l''exploit de mécontenter tous les usagers.

Quand on connaît cette piste et sa dangerosité, on ne se vante pas d'en être le concepteur, ni même l'initiateur !

Monsieur BAUPIN, vous devriez plutôt aller sur le site pour proférer vos bravaches... Je serais étonné de savoir ce que vous diriez à ces piétons qui ont le sentiment d'être des quilles, à ces vélos qui slaloment entre ces derniers, qui brûlent des cierges pour ne pas se manger des portières, et qui se font flambés par les taxis quand ils roulent dans le couloir de bus beaucoup plus sûr mais désormais rétréci...

J'ai le sentiment que votre discours n'aurait pas les mêmes accents !

3 €... Voilà, ils m'ont eu à l'usure...
10 minutes cela fait trois heures pour eux.
En dépit de l'appel téléphonique immédiat.
En dépit de deux lettres,
En dépit de leur promesses : « oui c'est une erreur connue, le vélo bien que raccroché n'est enregistré que trois heures plus tard...»
Voilà 3 € indus.
Deux mois qu'ils s'acharnent à ne pas me répondre.
Au prix de la lettre recommandée, c'est un calcul plutôt mesquin mais... payant...
Bravo Messieurs de chez Decaux... vous avez bien assimilé l'aspect qui fait florès dans les règles de la comptabilité publique : épicier...
Pas de doute, vous en êtes !

Je vous la fais courte (avec une photo en ligne de l'objet de mon courroux dès ce soir)

En revenant de Londres, a disparu corps et biens dans l'Eurostar, mon sac à biclou (casque, antivols, pompes à vélo, cape de pluie...). N'imaginant pas un seul instant cesser de pratiquer mon sport favori du fait de cet odieux larcin, je me suis empressée de procéder au remplacement urgent de mon nécessaire à bicyclette ! Parant au plus pressé, je me suis donc rendue dans un magasin GO SPORT... Imaginez le nombre de tendeurs (4 ou 5), d'antivol (3), de casque (1 seul, ouf, votre serviteur n'est pas bi ou tricéphale) dont j'ai fait l'acquisition...
Pour une raison que j'ignore la vendeuse m'a débité le tout en plusieurs tickets... vous comprendrez bientôt en quoi ce morcellement m'a fait du tort !

Dix jours plus tard, soit exactement vendredi dernier, j'ôtais mon biclou du grillage qui court le long du Forum des Halles. Pour ce faire, j'insère donc la clef qu'il m'a été remise avec mon antivol de la marque GO SPORT dans le barillet de cet objet... Un léger "crouic" m'inquiète incontinent, la torsion anormale de l'objet termine de m'alerter : la clef s'est tordue à peu près aussi facilement qu'une motte de beurre au mois de mai (qui est dorénavant plus chaud que le mois de juillet sous nos latitudes parisiennes).

Une suée plus tard (cornebleu, je veux récupérer mon biclou moi !) je procède à une nouvelle tentative... Un définitif "crac" m'ôte tout espoir de résurrection... la clef est tout ce qu'il y a de plus cassée. Définitivement, irrémédiablement, cette fichue clef avec ses dix jours de vie, s'est rompue incontestablement en deux !

Une nouvelle grosse suée et une batterie de soupirs plus loin, je réussis à ôter cet inepte antivol de mon précieux vélo : comme la clef s'est cassée au fond, il suffit de tourner avec le moignon restant pour parvenir à faire tourner le barillet...

Ordoncques, je procède à un nouvel arrimage de mon engin (j'ai deux autres antivols, simplement celui qui est défectueux me sert d'accroche/point fixe), je m'empare du bon à rien (c'est le cas de le dire...) et je descends illico au magasin GO SPORT qui se trouve en bas des escaliers mécaniques du forum des Halles.

Là j'ai une discussion d'anthologie... Je crois qu'elle mérite de passer à la postérité, comme elle a été cependant longue et houleuse je vais me contenter de vous énumérer les postulats qu'on m'a servis :

• Je n'ai pas le bon ticket (c'est vrai, j'ai un énorme paquet de ticket GO SPORT mais pas celui qui convient ... Peste que j'en ai dépensé des sous chez eux, cela ne les émeut pourtant pas beaucoup)
• Oui c'est bien un antivol GO SPORT
• Oui la clef est définitivement cassée et l'extrémité de celle-ci est bien au fond du barillet
• De toute façon le ticket n'aurait servi à rien
• Vous n'apportez pas la preuve que la clef ne s'est pas rompue à cause d'une mauvaise utilisation, nous n'aurions même pas pu vous rembourser ! (me voilà rassurée, je n'ai pas à m'en vouloir d'avoir égaré ce fichu ticket et c'était totalement inutile de passer trois quart d'heure à fouiller mon sac pour tenter de l'y dégotter !) 
• De toute façon un antivol comme cela ne sert à rien, cela n'est pas suffisant vous comprenez ? (Ah oui... c'est d'ailleurs pour cela que je leur en ai acheté trois des antivols divers et variés, c’est que quand on est stupide on ne regarde pas à la dépense...)
• Vous savez que la lumière que vous portez au dessus de votre casque n'est pas réglementaire ? (Diantre et moi qui faisait rire les anglais avec ma lumière clignotante au sommet du crâne ! De retour à Paris, je risque donc les affres de la maréchaussée !)

A cet intelligent vendeur qui s'y connaît en vélo comme moi en haltérophilie, j'ai promis que j'allais faire de la publicité à GO SPORT... il m'a regardé en souriant, content d'avoir cloué le bec à cette bobo parisienne qui s'imaginait pouvoir se faire rembourser 9,90 euros pour un antivol dont tout le monde (du vigile, à la caissière, et même à un premier vendeur bien ennuyé de n'avoir pu faire son travail honnêtement et qui s'en excusait en m'affirmant qu'il ne pouvait rien faire... parce qu'il était débutant !) reconnaissait qu'il était de la ... merde.

Alors je vais vous le dire comme je pense : si j'ai un conseil à vous donner, les antivol GO SPORT c'est... du vol !
Et les vendeurs GO SPORTS sont … des abrutis finis.

Il se trouve que je tiens toujours mes promesses et qu'en plus je suis peau de vache alors je vais de surcroît :

• Écrire à la direction de GO SPORT pour lui donner le lien de ce billet avec un petit extrait de mes statistiques quotidiennes... Ils vont être contents... pour 9,90 € ils vont en avoir pour leur argent de publicité...
• Vous préciser que j'ai depuis toujours (c'est à dire au moins 4 années et ce jusqu'à leur disparition dans l'EUROSTAR un antivol similaire de la marque DECATHLON qui n'a jamais donné le moindre signe de faiblesse...)
• Que la dernière fois que j'ai rendu un produit DÉCATHLON dans un magasin DÉCATHLON, je n'ai pas réussi à mettre la main sur le ticket... et bien vous ne savez pas ? on me l'a échangé sans même me servir une leçon de morale sur le nombre d'antivol dont je dois munir ma bicyclette, les règles d'éclairage du code de la route ... sans oublier le petit sourire satisfait du vendeur content de ses prouesses financières... 9,90 € de mesquinerie, quel talent !

Petits extraits de leur site : « GO Sport s'engage sur les produits de marque GO Sport. Les produits de marque GO Sport sont le fruit de recherches techniques et esthétiques de nos équipes. La marque GO Sport est la garantie d'une offre de produits accessibles au meilleur rapport qualité / prix. + Les points forts de GO SPORT... qu'il disent...

[Je sais, je n'ai rien, mais alors strictement rien d'une âme charitable... ]

Edit du 2 octobre 2007 : la suite est ici !

Il s'est cassé sous le choc.

Ce n'est pas faute de ne pas l'avoir clamé... Je l'emprunte deux fois par jour, alors cela devait sans doute arriver.

J'ai vu la portière s'ouvrir à quelques malheureux millièmes de millimètres de ma roue avant. Je venais de dépasser un croisement où j'avais laissé passer quelques piétons. L'allure et le temps étaient doux.

Il s'est cassé sous le choc. Un choc d'une violence inimaginable. Comme si tout mon poid s'était concentré à cet endroit-là. Point de mains, point de bras pour amortir. J'ai chuté de dos.

Il s'est cassé sous le choc, je l'ai senti percuter le bitume et puis rebondir. Et retomber encore une fois.

Il s'est cassé paix à son âme. Je préfère que ce soit lui que moi...

« C'est fou comme les vélos roulent vite parfois » a cru pouvoir dire la conductrice alors que j'étais à terre. Par chance je n'avais pas perdu connaissance, j'ai donc pu prendre toute la mesure de sa bêtise. Sa passagère n'avait simplement pas vu que leur véhicule était garé exactement le long d'une piste cyclable...

Cyclistes pour votre sécurité :

mettez un casque et ne roulez pas sur la piste cyclable du Boulevard Magenta...

Lorsque j'avais écrit mon premier billet j'avais également envoyé quelques mails à des élus... qui ne m'ont jamais répondus évidement. C'est pourtant d'une telle évidence ... Combien faudra-t-il encore d'accidents pour que l'on fasse disparaitre cette piste qui met en danger vélos et piétons réunis...

Je précise car je m'aperçois que je ne n'ai l'ai pas fait précédemment que c'est mon casque qui s'est cassé sous le choc.

Le vélo n'a rien !

J'ai de vilaines contusions, un torticolis qui me donne un air encore plus raide que d'habitude, des courbatures partout, les radios à l'épaule m'ont confirmé que mes os étaient costauds. Et je remercie les pompiers et le service des urgences de l'Hôpital LARIBOISIERE, ils ont été absolument charmants !

Au matin, je me suis réjouie de sentir enfin les premiers frimas.
Ceux qui vous offrent cette jolie buée blanche.
Ce délicat halos qui se forme devant vos lèvres lorsque l'on danse à bicyclette et  qui vous donne cette si précieuse impression de voler.

Et puis j'ai pesté contre ces maroufles vélocipédistes qui foncent sur les passages piétons pour transformer en quille ceux qui les traversent légitiment à pied.
Et j'ai aussi tiré la langue à une Tatie Danielle qui reprochait à la terre entière de respirer son air et en particulier à tous ceux qui n'avaient pas son âge d'avoir l'audace d'exister.
« Il vous faut prendre vos pieds » éructait-elle comme je passais à 4 mètres d'elle sur un quai de Seine aussi spacieux que désert.
C'est pourtant une bien jolie formule... "prendre ses pieds..." Je ne connaissais quant à moi que l'expression qu'au singulier... Mais en prendre deux, cela n'est-ce pas mieux que de n'en prendre qu'un ?

Après Tatie j'ai croisé Marcel.
Marcel Bidochon en chair et en os.
Et il le tenait ferme le volant de son scooter.
Il affichait aussi un air mauvais qu'il croyait être intelligent.
Et il gueulait ferme, Marcel !
Point de jolies formule de vieilles...
Non, lui c'est à grand coup de klaxon qu'il signifiait à ces putains de vélos de merde d'avoir à dégager devant lui.
A lui, le grand Marcel, celui qui roule dans les pistes cyclables...

Premiers frimas...
Je me demande ce que vont me réserver les premières gelées...

« La transformation du Boulevard de Magenta, situé au cœur du 10ème  arrondissement, en un espace civilisé et embelli sera achevée en mars 2006, avec près de cinq mois d’avance sur le calendrier prévisionnel. Les travaux sont déjà réalisés à plus de 50%, et des sites emblématiques tels que le nouveau parvis de l’église Saint-Laurent ou la nouvelle place Jacques Bonsergent sont d’ores et déjà achevés.

Denis Baupin, adjoint chargé des transports, de la circulation, du stationnement et de la voirie, souligne combien ce réaménagement est attendu par les riverains qui ont été associés à l’élaboration du projet grâce à la concertation menée par le maire du 10ème  arrondissement, Tony Dreyfus, et son adjointe aux déplacements, Charlotte Nenner. »

Le boulevard Magenta — qui constitue pour les cyclistes le plus court chemin pour aller de vie à trépas — serait un espace civilisé ?

Si quelqu'un a sous la main l'adresse e-mail de Monsieur Baupin, je lui serait très reconnaissant de me la communiquer pour l'inviter à peser le sens du mot "civilisé" in situ...

merci à Pierre qui, par son commentaire, m'a conduite à faire des recherches sur la prétendue concertation effectuée par les élus !

De mémoire de panamo-cyclopédiste, je crois n'avoir jamais rencontré réunnie sur une même voie autant de dangers vélocifères !
Elle est la preuve criante qu'un bol d'air juché sur une selle serait mille fois profitable à nos urbanistes parisiens que leurs bons sentiments à mille lieux de la réalité.

Je me permets d'effectuer un petit rappel des faits — et des difficultés inhérentes à nos légers destriers d'acier — pour ceux qui n'auraient pas plus l'habitude de fréquenter ces pages que le bitume sur leur bicloune :

A Paris , bicyclette ne rime pas avec balade ! (sauf peut-être le dimanche, mais je n'y suis pas). Je n'enfourche pas mon vélo pour autre chose que me déplacer. Et comme tout parisien (de cœur, de prêt, de loin ou d'emprunt) qui se respecte j'entends avant tout le faire avec célérité ! Un vélo circule facilement à 20 kilomètre/heures (mon record urbain est de 37 en descendant les Champs Élysées) et à cette vitesse là il n'est pas question de slalomer entre les piétons, les portières de voitures, d'anticiper les non-respect de votre priorité que les voitures vous infligent à chaque carrefour !

Un petit dessin pour que vous compreniez mieux :

Ordoncques, voici les obstacles qu'il vous faut éviter pour parvenir à rester entier :

• Les piétons : certains tronçons de la piste notamment à proximité des passages piétons et des stations de métro sont complètement impraticables pour les vélos.

En tout état de cause et sur tout le trajet il vous faudra rouler au ralenti prêts à freiner pour éviter les têtes en l’air qui ne manqueront pas de vous traverser sous les roues.

• Les motos garées sur la piste. Cela pourrait prêter à sourire mais elles sont légion !

• Les portières des véhicules garées sur le bas côté. Avec l'énorme désavantage qu'il s'agit des portières-passager ! Or les passagers ne regardent jamais dans leur rétroviseur avant d'ouvrir leur portière.

• Rajoutons également les véhicules mal garés qui empiètent sur la piste, c'est à dire tous les camions...

• Les voitures qui tournent à droite et qui n'imaginent pas un seul instant que c'est vous qui avez la priorité !

Déjà en roulant sous leur nez c'est un danger permanent, imaginez ce que cela devient quand les vélos sont invisibles ! Comme si les automobilistes allaient faire attention un seul instant à ce qu'il se passe sue le trottoir !
Au final, la seule façon de rester en vie c'est de s'arrêter à chaque croisement (c'est à dire lorsque notre feu est vert) d'attendre le cycle suivant en regardant passer les véhicules perpendiculaires puis d'anticiper la traversée avant que les voitures n'aient le temps de démarrer...
Imaginez la perte de temps que cela représente.

• A cela il faut ajouter qu'il est impossible de s'y doubler alors que la circulation des vélocipèdes a bien triplé durant l'année 2005 jetant les vélos les plus impatients au milieu des piétons pour contourner les plus prudents qui roulent doucement.

Bref, un mot comme en cent : Messieurs les urbanistes de Paris, de la voirie, du pavé ou des travées : RENDEZ-NOUS NOS COULOIRS DE BUS ELARGIS !
C'est actuellement la plus sûre et la plus rapide des pistes pour les vélocipèdes et cessez donc de penser que les cyclistes sont de doux rêveurs qui se baladent gentiment le dimanche ! Laissez nous avaler notre pavé loin des clichés et des idées reçues : les pistes cyclables à Paris sont bien plus dangereuses que la voie que l'on partage avec les bus et les taxis !

La suite pratique de ce billet se trouve, dix-mois plus tard, narrée à cet endroit...—

Lorsque j'ai quitté ma banlieue familiale pour devenir étudiante et parisienne, je  n'ai jamais dormi sur autre chose qu'un vieux matelas posé sur le plancher de ce que j'appellerais maintenant un galetas mais qui était à mes yeux fastueux.

Je me souviens encore du tressaut de ce ressort contre lequel je calais une hanche avant de sombrer corps et biens dans un sommeil dont la profondeur le disputait à son impérieuse hospitalité.

Et puis Tarquin est rentré dans ma vie et si je rejoignais toujours aussi brusquement Morphée, l'appartement, confronté au volume de mon promis, de minuscule était devenu lilliputien !

Pour contenir nos effets étranglés, une estrade, conçue et bidouillée en un week-end, fût donc glissée sous mon ressort favori.

C'est ainsi que lorsque feu celui qui n'était pas encore mon époux, m'appela le lundi suivant pour me tirer d'un sommeil aussi gluant qu'entêté,  il entendit (après la chute du téléphone sur le plancher) au lieu de la voix chaude et enjouée de sa douce, un guttural « grummph » à moitié articulé et entièrement sonné !

Comme tous les matins où mon galant me téléphonait afin de parvenir à me faire quitter mon lit, j'avais couru pour décrocher le combiné depuis ma couche, en oubliant parfaitement que celle-ci était dorénavant surélevée...

Une bosse de 2 centimètres de haut, une mâchoire en purée, une quinzaine d'ecchymoses et des éraflures dignes d'une suppliciée étaient venues couronner mon exploit : 2 mètres linéaires au dessus d’un vénérable plancher de chêne, le plus long bond de mon existence !

C'est l'anecdote dont je me souvenais ce matin lorsque appuyant vigoureusement sur les poignets de frein de ma bicyclette, je manquais de passer cul par dessus tête !

C’est qu’après 18 mois de freinage aussi indigents que périlleux (et après avoir risqué par deux fois ma vie vendredi soir) je me suis enfin avisée de changer — et de régler — mes patins de freins.

Si, bien que saisie par le brusque arrêt de mon engin, je suis parvenue à maintenir mon séant sur sa selle, je dois vous avouer que me rappeler la mésaventure ci-dessus m'a tant diverti que j'ai bien dû oublier de freiner devant un feu ou deux !

Il m'arrive le plus stupide événement que je pouvais imaginer sur ma bicyclette !
Le comble du snobisme pour la midinette soucieuse de son brushing et la pire des tuiles pour la mère de famille soucieuse de préserver son intégrité physique au guidon de son vélo. : mon front est actuellement barré par une ligne horizontale et rectiligne de boutons rouges parfaitement inesthétiques qui me démangent et qui me brûlent.

Cela faisait bien, deux ou trois jours que cela me chauffait mais je n'en avais eu cure, préférant ma sécurité à quelques vagues rougeurs.

Cependant désormais je suis forcée de l'admettre : je présente une allergie à mon casque à vélo !!!

Rien de grave me direz-vous ! J'en entends déjà m'assurer que quelques boutons d'adolescente ne dépareront pas mon front lisse et juvénile... (non ? Bon tant pis) Mais mon souci, vils flatteurs,  ce n'est pas les boutons : c'est mon casque !

Je veux bien sortir à Paris avec des boutons mais certainement pas « en cheveux » !
Je suis bien forcée de vous révéler que j'ai vu passer entre mes mains bien trop de dossiers de traumatisés crâniens pour imaginer rouler sans casque ! Je suis la première à espérer qu'il ne me servira jamais mais s'il ne doit servir qu'une seule fois, je préfère qu'il soit là...

Or, il se trouve qu'à mon endroit, un casque à vélo est quasiment INTROUVABLE sauf à me déguiser en gamin attardé.
A moi le casque rose Barbie!
A moi les oreilles de Mickey sur chacun des deux côtés de cette occipitale protection !

Mon drame c'est que je ne puis porter que des casques de taille ENFANT !
Et que la mode enfantine en matière vélocipédique n'est pas exactement à la sobriété...

Si demain dans Paris vous voyez une cycliste à l'allure respectable, arborer au dessus de sa queue de cheval, un casque décoré de princesses roses et bleu, vous devinerez que c'est votre serviteur qui a emprunté le casque de sa fille...

Et n'allez pas me sussurer que j'ai un cerveau de Cro Magnon, je vous répondrais que j'ai celui d'Anatole France !

Aujourd'hui, et grâce à pH|Re, j'ai découvert un charmant site où l'on calcule — avec raison — le profit que constitue, pour tous et pour chacun, l'usage de sa bicyclette au quotidien : Tous en selle !

Je l'ai parcouru avec tendresse et si je ne m'y suis pas inscrite c'est qu'il part du postulat que les kilomètres parcourus au guidon de son vélo en sont tout autant de moins effectués au volant de son véhicule motorisé.

Or, il se trouve qu'avant que ne débute pour moi "l'ére vélo" je n'ai jamais arpenté Paris qu'en transports en commun.

Le seul trajet arraché à la pollution doit se chiffrer, bon an mal an, à une petite quinzaine de trajet en taximètre, rien de suffisant pour me déguiser en passionaria de l'automobiliste repentie...

A la question essentielle, voire fondamentale, « pourquoi faire du vélo ? » je souscris indéfectiblement aux trois premières réponses relatives, respectivement, à votre santé, à celle de notre planète, et à celle de votre porte-monnaie.

En revanche, je m'insurge vigoureusement contre la quatrième justification dont je reprends précisément les termes :

«- faire du vélo est convivial: à vélo, vous dites bonjour aux cyclistes que vous croisez, ou pardon et merci aux piétons qui marchent sur la piste cyclable. »

Ce constat, du moins à Paris, est parfaitement faux et, je dois m'y résoudre, tend à le le devenir de plus en plus !

A Paris, le cycliste ne s'arrête jamais sur les passages piétons, il préférera jouer aux quilles avec ceux qui encombrent son chemin que de stopper son engin !

A Paris, le cycliste ne dit pas bonjour aux autres cyclistes, il est bien trop concentré sur la vitesse qu'il va lui falloir développer puis maintenir pour parvenir à doubler et semer ce concurrent !

Si vous êtes de sexe féminin et que vous avez le malheur de doubler l'un de ces malheureux, sachez qu'ainsi vous les exposez à un risque accru d'accidents cardio-vasculaires, la blessure infligée couplée à l'énergie développée pour tenter de vous faire laver cet odieux affront constituant un véritable choc cardiogénique !

Apprenez également que jamais un cycliste ne drague un ou une autre cycliste ! A l'inverse du motard facilement bavard ou même de l'automobiliste qui privé de climatisation prend le frais à sa fenêtre, le cycliste est définitivement seul sur sa machine : il est bien trop occupé à anticiper son futur démarrage de la mort qui va vous faire mordre la poussière !

Qu'on se le dise le cycliste à Paris est l'essence même de la sportive virilité, de celle qui jauge ses coreligionnaires à la puissance de ses mollets, et la seule qualité qu'il accorde à ses congénères est d'être les spectateurs de ses succès.

Et, à pied ou en vélo, ne vous avisez pas de dire bonjour à un cycliste dans Paris, vous auriez de grandes chances de ne vous attirer qu'un regard des plus dédaigneux...

Réclame parue dans le magazine Historia — 1er trimestre 1955

« 87,6 % des sédentaires sont la proie de désordres organiques qui diminuent leur valeur humaine, leur capacité de travail, leur aptitude à une vie heureuse et équilibrée. »

Moralité, un cycliste a une valeur humaine supérieure à celle d'un automobiliste !

Soit dit entre nous, mon observation prolongée des BMW noires me l'avait déjà démontrée !

Ce matin, comme à l'accoutumée, j'enfourche mon fidèle destrier gris pour rejoindre l'un des amours de ma vie.

Pour ce faire, et alors qu'au croisement je tourne à gauche, je me place sur la file idoine, c'est à dire celle qui offre à la vue une énorme flèche blanche dont la pointe s'oriente précisément vers la gauche.

Comme vous le voyez, rien de spécialement trépidant dans la vie d'une cycliste urbaine...

Survient un camion qui me double (par la gauche) en roulant à tombeaux ouverts, et dans un immonde concert de klaxon, avant de se rabattre à droite en me faisant une violente queue de poisson ; puis de piler devant le feu, rouge à cet instant.

Des cons, j'en ai vus, mais d'aussi épais rarement !

M'arrêtant près de lui devant le même feu de signalisation, je lui fais donc remarquer bruyamment qu'il fait incontestablement partie de ceux qui roulent comme des abrutis.

C'était couru, l'homme (car l'animal en était un) baisse son carreau, hurlant que la pauvre connasse que je suis roule au milieu de la rue...

Quand je lui fais remarquer qu'il serait grand temps, vu son âge, d'apprendre les plus élémentaires règles du Code de la route et notamment les pictogrammes en forme de flèche que l'on trouve au sol, pauvre crétin néanderthalien, il éructe de rage et se met à vociférer la bave aux lèvres.

Le malheureux faisait partie de ceux qui s'imaginent faire taire les gens en criant plus fort que leurs interlocuteurs...

Quand j'étais jeune, j'ai suivi quelques rares cours de chant et fréquenté avec assiduité une chorale. Si j'ai pris conscience très vite, d'avoir une voix ne présentant aucun attrait musical, il se trouve que je sais assez bien la "placer". Rajoutez à cela le fait que prenne la parole en public dans des salles à l'acoustique souvent déplorables, vous imaginez bien que je n'allais pas me laisser impressionner par ce primitif individu auquel je lançais quelques réflexions bien senties d'une voix haute et claire déclenchant l'hilarité des passants (en vélo, on attire toujours la sympathie !)

L'homme au camion dont la psychologie semblait très sommaire suffoquait évidemment de fureur. Je m'avisais alors qu'il changeait de couleur en cherchant ses mots, et le regard fier, me lançait , définitif - certain de me clouer au pilori de sa puissance - un beuglant : Tu t'es vu BOUDIN !.

Insulte suprême que l'on puisse faire à une femme, il attendait gourmand et savourant sa victoire, que je me tusse, assommée par la force de l'injure.

Comprenez bien qu'il n'est pas question pour moi de dévoiler ici mon anatomie (Georges s'y emploie déjà), dont on pourrait avec raison discuter l'équilibre des différentes portions qui la compose. Cependant, outre le fait que je puis affirmer sans prétention aucune que le terme BOUDIN est quelque peu excessif, je ne comprenais guère en quoi le fait d'être un boudin ou non pouvait influencer de quelque manière que ce soit les prescriptions impératives de la circulation routière...

J'ai donc réagi à l'insulte par un sincère éclat de rire suivi du conseil de se munir non plus de lunettes mais d'une canne et d'un chien.

Sur ces entrefaites, le feu de signalisation a mis fin à nos échanges courtois. L'homme de Cro-Magnon a alors démarré en trombe sans oublier de donner un violent coup de volant à gauche avant de m'éviter de quelques centimètres.

Les dangers en vélo ne viennent pas toujours de la circulation routière mais aussi de la régression singulière qui s'opère sur certains...

Tous les matins, je passe par un endroit stratégique que je nomme en fonction du temps "mon révélateur à crétin", "mon marqueur de néanderthalien" ou "mon poste à débusquer les philistins". Il ne s'agit pourtant que d'une simple répétition d'un marquage au sol, avouez que c'est assez anodin. Cependant, ne vous fiez pas à la simplicité du dispositif : c'est redoutable pour les automobilistes !

Je vous explique tous les matins, j'arrive à une grande porte parisienne et m'arrête à un feu tricolore. En face de moi la route devient une entrée de périphérique donc je trouve nécessairement à gauche pour entrer dans Paris. Pour ce faire devant le feu tricolore, il y a un magnifique sas vélo, le marquage est d'un blanc immaculé, on ne peut pas le louper.

Tous les matins, les voitures s'arrêtent au feu en piétinant allégrement cette évidente signalisation.

Je suis donc obligée de contourner les véhicules (qui vont quasiment tous, droit devant eux, pour emprunter le périphérique). Je m'acquitte de cette tâche avec force regards mauvais et l'index pointé vers le bas pour attirer l'attention des conducteurs endormis sur les bicyclettes peintes au sol.

La quasi totalité de ces bovins réalisent alors qu'ils ont fait une connerie et s'aperçoivent enfin de l'utilité des sas vélo, seul dispositif permettant aux pauvres cyclistes de tourner à gauche sans risquer leurs vies et -je dois le reconnaître- la plupart s'en excusent.

Ensuite, après avoir tourné à gauche il y a un second feu rouge et un second sas vélo.

Et bien vous ne savez pas, il y en a toujours un, ce n'est jamais le même mais toujours un homme qui de la façon la plus ostensible possible s'avance jusqu'à la limite du raisonnable pour couvrir de sa puante bagnole la peinture blanche du second marquage au sol.

C'est sans doute sa façon à lui de lever la patte sur les arbres pour marquer son territoire...

Quand je vous dis que les automobilistes régressent quand ils sont aux volants de leurs voitures...

Ah oui, je profite de ce billet pour décerner la médaille de stupidité à la dame qui coincée dans les embouteillages ce matin sur les boulevards extérieurs trouvait insupportable qu'un vélo puisse circuler alors qu'elle était immobilisé.

Ma pauvre petite dame si vous saviez ce que vous étiez pitoyable à essayer de me barrer la route en faisant épouser à votre véhicule les formes de ceux qui étaient à côté. He he he he... barrer la route à un vélo, votre crédulité était sans borne...

Je n'insulte jamais les niais ! Je me contente de leur faire des grands sourires gentils une fois l'obstacle passé. Et comme j'étais de bonne humeur un petit geste de la main en m'en allant pour dire "au revoir" à la nigaude complètement figée...