Il suffit de le réclamer à corps et à cris et le voilà qui fuit.
Alors j'écoute la nuit et je guette la silhouette des moustiques qui viennent se cogner à la lumière de mon écran.
J'essaye de ne pas penser à cette écrasante température, qui m'indiffère assez si ce n'est qu'elle me rappelle 2003. L'année où tout a basculé.
Un moustique vient de prélever sa dîme sur le petit orteil de mon pied droit.
Il me distrait un instant de cette sirène de SAMU que je ne cesse d'entendre retentir.

J'ai menti à tout le monde.
Et d'abord à lui-même.
Tout le monde se rassurait de me voir y croire.
Moi qui en avait tant vu dans mes dossiers de ces hémorragies cérébrales.
Moi qui était la seule à comprendre ce qu'ils me disaient, les termes étaient si compliqués.
Ils savaient pourtant que je savais. Je savais qu'ils savaient.
Ils ne m'ont jamais menti. Et je leur en ai toujours su gré.
Mais personne ne le voyait.
Je n'ai pas travesti la réalité. Simplement, je n'ai pas exprimé les non-dits.
Et déjà j'ai cultivé ma solitude.
Ils voulaient tellement y croire.
Moi aussi. Tellement que je ne voulais même pas briser leur espoir.

J'ai pas partagé ma peine.
Il n'y avait qu'à lui que je savais confier mes chagrins.
Lui il s'en foutait que je sois solide ou non. Il me prenait juste dans ses bras et me serrait à me rompre. Il n'aimait pas voir les gens malheureux. Et moi, moins que quiconque.
J'ai pas partagé ma peine.
Et je sais bien que je ne le ferai jamais.
Je ne suis pas même certaine de savoir encore partager un chagrin quel qu'il soit...
Je ne crois pas.

MUR, subst. masc.
A. 1. Ouvrage de maçonnerie vertical (parfois oblique), d'épaisseur et de hauteur variable, formé de pierres, de briques, de moellons superposés et liés par du mortier ou du ciment, et élevé sur une certaine longueur pour constituer le côté d'un bâtiment, enclore ou séparer des espaces, soutenir et supporter des charges.

Battre les murs (fam., vieilli). ,Vaciller d'un côté à l'autre de la rue comme un homme ivre`` (LITTRÉ, DG).
Faire les pieds au mur. Se tenir en équilibre sur les mains, les pieds reposant contre le mur.
Être au pied du mur. Être acculé à prendre une décision, être contraint d'agir.
Être logé entre quatre murs (fam.). Être enfermé, mis en prison.
Être, se trouver le dos au mur. Être dans l'impossibilité de fuir, de reculer, d'échapper à une situation. 
Se cogner, se taper la tête contre les murs. Se désespérer.
C'est à se taper la tête contre les murs/un mur! (fam.). C'est impossible, impensable. Dans quoi nous sommes-nous fourrés! C'est à se taper la tête contre les murs! (TRIOLET, Prem. accroc, 1945, p. 137).

B. 2. Ce qui forme un obstacle infranchissable, ou sépare des personnes, empêche la communication.
Un mur, un mur! Avoir le sentiment que l'on est devant un mur très haut, très lisse, très épais, et que ce mur-là, c'est l'avenir, et qu'on ne peut ni l'escalader, ni le renverser, ni le percer.
DUHAMEL, Confess. min., 1920, p. 104.

Mur d'airain, mur de séparation ou simplement mur. ,Causes qui divisent deux personnes et empêchent qu'elles ne puissent se rapprocher, se réunir. Il y a un mur entre ces deux hommes`` (Ac. 1935).

Mais aussi :
Ce qui protège, isole, défend. Vivre derrière un mur :
. ... il n'est pas d'amants qu'on ne trouve occupés, acharnés à tuer l'amour, tâchant de le borner, de se l'approprier, de lui donner des murs. G. BATAILLE, Exp. int., 1943, p. 213.
Mur de la vie privée. Secret, discrétion qui entoure la vie privée. Franchissons le mur de la vie privée, de la vie la plus privée, celui du cabinet de toilette (HUYGHE, Dialog. avec visible, 1955, p. 42).


Mais moi ce que je redoute et me répète en pleurant ce soir n'est pas même défini par cet article... Aller dans le mur... Aller dans le mur ou pire attendre qu'il vienne à moi sans même me donner l'illusion d'agir ne serait-ce même que pour avancer vers lui. Comme si toute forme de vie autre que végétative m'était interdite. Moi qui ne déteste rien dans la vie que de rester les bras ballants on peut dire que j'ai un don inné pour la souffrance...

A défaut d'avoir en main la baguette magique qui me fait tant défaut aujourd'hui, j'ai fait la folie d'acquérir ce qui me permet de capturer celle tenue par mes enfants.
Et à l'heure où les nuages sont si bas je sais combien il m'est important cet écran que je tends devant moi.
Moi qui ne déteste rien au monde que de rester les bras ballants, le cœur en écharpe et le silence pour seule attitude décente, qu'il va m'être précieux ce prisme électronique...

Ce soir, je cherchais à livre à raconter, à rire et à caliner.
Au milieu des ouvrages en tas et en amas, j'ai ressorti l'album photo de Papa que mes Tarquinets ont annexé avec raison.
Je l'ai ouvert et son magnifique sourire m'a sauté au visage, comme s'il était toujours là avec son humour à vous dérider une veuve et une gentillesse à vous dégoupiller n'importe quel dragon digne de ce nom.
Tarquinette, sise par terre à côté de moi s'est soudainement mise alors à balbutier qu'elle ne voulait pas croire que son papa était mort.
C'est comme s'il était là. Comme s'il allait venir.
Non ma chérie, il ne viendra plus.
Mais il t'aimait si fort qu'il t'aimera toute ta vie.
Et c'est bien normal qu'on ait l'impression qu'il n'est pas parti.
Parce qu'il nous aimait tant qu'il ne nous quittera jamais complétement.
On a regardé toutes les photographies.
Une à une.
On a raconté les blagues qu'il faisait.
On a raconté ses facéties et celles que ses Tarquinets lui faisaient.
Et puis, quand plus personne ne pleurait on a fermé l'album et il a fallut enfin choisir un livre.
Alors Tarquinou a voulu "Mille secrets de poussins" de Claude Ponti.
Tarquinet invité à choisir le passage du soir a immédiatement porté son choix sur la page 632.
Dans "Mille secrets de poussins", la page 632 est juste après la page 126 et juste avant la page 364.
A la page 632, il y a le chapitre : « Est-ce que les poussins meurent ? »
« Les poussins sont des poussins de livres, ils ne meurent jamais. C'est impossible. [...] Les poussins n'ont pas peur de la Mort, d'ailleurs, ils lui font plein de grimasques »

Milles mercis à Vroumette à qui les Tarquinets doivent ce magnifique ouvrage qui nous a fait hurler de rire ce soir  selon une méthode "brise cafard" spécial Claude Ponti :
Lire à toute vitesse en articulant parfaitement d'une voix haute, claire et sonore  une phrase longue aux noms invraissemblables.
Ponctuer chacune d'elle en exigeant que vos enfants s'écrient en choeur "oui mon colonel".
Puis les sommer de déclamer immédiatement ladite phrase sous peine des pires tortures chatouillesques.
Les fous rire sont garantis mais pas l'endormissement qui s'ensuit.

Maintenant qu'ils ont rejoint Morphée, je crois que je vais moi aussi aller retrouver le monde merveilleux de Claude Ponti.
Qui sait ? Peut-être que quelque part dans ce monde il existe un Tarquin de livres...

Un café au lait sans lequel mes soirées sont trop mornes. On a les douceurs qu'on peut.
Le tabac me fait bien depuis deux jours un époustouflant numéro de séduction mais je n'ai pas plus envie d'une satisfaction sans lendemain que de me préparer à une nouvelle rupture. Douces tiges empoisonnées plus vous me charmez, plus je mesure votre danger...

Un enfant malade dont je me réjouirais presque puisqu'il constitue un judicieux prétexte pour déroger à la froideur de mon lit : ce soir ma fiévreuse Tarquinette dormira avec moi. Tempétueuse qu'elle sera, je côtoierai terreurs nocturnes et bourrades sans parvenir à cesser de m'en féliciter. C'est donc que le moral est bas.

Alors je me me persuade que demain sera différent.

Mais c'est surtout d'hier dont je dois m'efforcer de détourner le regard. Ce n'est pourtant pas facile d'ignorer la décennie qui vient de s'écouler quand on fête les 10 ans de son aîné. De ma vie d'alors il ne reste quasiment rien. Souvent j'y jette un regard ahuri, comme si ce n'était pas la mienne, comme si elle était tellement loin qu'elle était hors d'atteinte.

Je pourrais faire la morbide chronologie de sa disparation. Le premier jeudi c'était mon mari. Le samedi suivant mes beaux-parents vociféraient comme des bêtes dans un appartement où nuls cris hormis des vagissements n'avaient jamais retentis. Je comprenais leur chagrin. Je comprends la colère mais pas la haine et la méchanceté et encore moins la fausseté de tenter de m'extorquer la promesse enrobée d'excuses auxquelles nul ne croyait de taire leurs insultes. Je n'aurais jamais dû prendre le parti d'oublier. On n'oublie pas qu'un jour on a dû invoquer le souvenir de son père pour ne pas se lancer dans le vide. Ils l'ont payé au prix fort et je n'en ai aucun regret, c'était le prix de ma survie. La suite s'est délitée avec la même régularité. Au troisième jeudi, maman est parti ; alors ma famille a su me montrer avec brio que nul n'était à l'abri de ces prestations aussi nulles que dramatiques. D'elle, il ne reste que ma zomozygote, le reste s'est perdu dans les cimetières et dans quelques bassesses bien senties qui, même  regrettées par ceux qui les ont prononcés m'ont appris à ne compter que sur moi-même. Qu'il est difficile de croire à la fraternité quand le seul geste dont est capable votre frère n'est pas d'être à l'enterrement de votre époux mais de vous envoyer une lettre recommandée pour préserver ses intérêts. Qu'il est douloureux  de s'entendre dire devant le cercueil de sa mère que de votre douleur on en a rien à foutre. Instants surréalistes de bêtise et de drame où l'on s'aperçoit que votre histoire d'être concomitamment veuve et orpheline, en plus de vos trois mômes à charge, suscite la jalousie en ce qu'elle estompe le chagrin de ceux qui n'en ont perdu qu'un des deux. Enfin c'est ce que j'en ai compris du fond de l'endroit où j'étais, à moins qu'il ne s'agissait que de fuir la charge que je représentais pour eux. Peu importe, cela a eu le mérite de ne pas entretenir de mensonge. J'ai vu les murs de ma vie qui tombaient l'un après l'autre et ceux sur qui je pensais pouvoir compter se dresser comme des concurrents : qui veut sa part de succession, qui veut son quota de reconnaissance post-mortem. Moi je me foutais des deux et c'était tant mieux parce que je n'étais pas état de lutter, seulement de me terrer. Je n'ai pas crié, je n'ai même pas protesté, je suis juste devenue plus solitaire que jamais.
Je m'aperçois aujourd'hui j'aurais pu faire autrement. Il m'aurait suffit de pleurer haut et fort et d'en appeler bruyamment à la pitié, à la fraternité et à la charité. Je leur aurais donné un beau prétexte pour vaincre leur gêne, effacer leurs remords. Mais la vie ne m'a pas armée ainsi. Sans aucun autre dessein que celui de parvenir à survivre, j'étais bien incapable de faire semblant d'avoir besoin d'eux. Alors c'est loin d'eux que j'ai réuni les bouts épars qui constituaient ma vie d'alors. Pas assez haineuse pour être misanthrope   mais trop échaudée pour compter sur personne d'autre que moi-même. Jamais je n'ai cédé. Jamais je n'ai appelé à l'aide, jamais je n'ai demandé du secours ou même une simple écoute. J'ai quasiment enterré le téléphone et mes amis me voient fort peu. Je ne crois pas m'être souvent plainte. J'ai pas dit à grand monde combien c'est difficile parfois d'être seule avec trois enfants, combien on a peur de ne pas être à la hauteur, de se laisser dépasser, de ne plus rien contrôler ; j'aurais eu bien trop peur que l'on prenne cela pour une demande d'entraide ou que l'on s'apitoie sur moi. Je sais bien que parfois la corde est trop tendue, que les angoisses m'étreignent et que quand j'envisage mon avenir le sommeil me fuit mais de cela, je ne me souviens pas en avoir parler à quiconque. Je ne me méfie pas des gens. Je ne suis pas spécialement suspicieuse. Je ne peux pas dire que je ne fais pas confiance. J'ai simplement appris à survivre sans offrir de prises, en craignant que s'instaure la moindre dépendance. Je n'ai fait peser sur quiconque la misère de ma vie. Et nul ne pourra me navrer comme ceux en qui je croyais l'ont déjà fait. Je donne le change en presque toutes circonstances et je ne pense pas qu'il vienne à l'esprit de qui ce soit de me plaindre.
Dix années ont fait plus que me dessiller. J'ai appris la douleur, la peur, le désenchantement, et la force aussi. Celle de n'avoir besoin de personne et de continuer à vivre malgré mes cercueils, celles de redécouvrir le monde sans les yeux de celui que j'aimais. Ma vie ne ressemble plus en rien à celle qui était la mienne une décennie avant. Et parfois le soir quand j'ai le moral en berne et que je mesure le temps passé je sais bien que le plus insupportable est de n'être plus aimée. Alors je prends un café au lait, je me félicite d'avoir un enfant malade et je vais câliner ceux que j'aime.

D'assoupie, ma chaudière est tombée en catalepsie s'accordant ainsi à la température de mes humeurs. A moins qu'elle n'ait que pour seul dessein que de m'offrir une judicieuse raison d'ouvrir ma couche à son petit corps chaud. Avisé de cette exceptionnelle faveur il s'écrie un enthousiaste "génial" en sautant comme un cabri. Alors charmée de ses yeux, de son sourire et de sa grâce je ne peux que lui dire que " je l'aime et que je l'aimerai toujours". Ôtant sa tétine c'est la voix aussi  grave qu'un Giscard à la télé qu'il déclame un" je teu aime  maman" me faisant croire un instant que de telle sentences se gravent dans le marbre des constitutions. Dans le friselis des gouttes de pluie qui ruisselle sur la verrière, le cœur en vrac mais si soigneuse de mon trésor, je vais doucement m'étendre contre ses trois ans et ses si précieuses certitudes profitant de son sommeil comme d'autres useraient de somnifères. Les grands lits sont tellement froids parfois.

Une nuit qui s'étire à n'en plus finir. Peut-être pour mieux savourer les derniers soupirs de cette Saint-Valentin, pinacle de mes détestations, journée honnie entre toutes celles des réjouissances obligées et vénales, une journée, plus que toutes les autres années, ô combien détestable. Je n'ai plus que mes fantômes à aimer sans regrets, odieuse satisfaction de savoir que les larmes qu'ils suscitent ne le sont que pour le bonheur passé. Eux n'ont plus qu'à m'offrir le souvenir de leur indubitable amour, dernière certitude dont on se repaît dans la solitude des nuits sans lune. Quand la chaudière s'est tue faute de carburant et que la température descend inexorablement, cela tient toujours plus chaud qu'un présent en lambeaux où la seule source de chaleur est le souffle lent et cadencé de ses enfants endormis sous les couettes. Ne croyez pas ceux qui vous disent que le froid est un bon anesthésiant, ce sont des bonimenteurs. Même à pierre fendre, la douleur est mordante.

Le nez dans le guidon, ce n'est qu'à huit heures que je l'ai levé du dossier dans lequel j'étais plongé, avertie par un léger gargouillis stomacal de l'heure déjà nocturne bien que vespérale.
Pas de cris, pas de stylos à récupérer des mains du petit dernier, pas de perles qui crissent sous le papier, pas de télé, pas d'ordi. Rien. Le silence.

Un coup de fil plus tard me voilà effondrée au prétexte que ma tranquillité est assurée pour la soirée : erreur de compréhension ou inattention de ma part : ce soir, les Tarquinets se font dorloter par Tata.
Et me voilà comme une âme en peine, hésitant même un instant à aller les chercher quand je pourrais me féliciter d'avoir la paix et le temps d'un cinoche ou celui de terminer mes recherches ou d'aller musarder dans Paris, l'objectif en goguette.

Mais moi, je voulais finir de leur lire le Petit Prince ce soir ! Et aussi le livre du caca. Et puis je voulais leur faire des câlins et aussi des chatouilles et puis des bisous. Beaucoup de bisous.

Alors j'ai raccroché bêtement mon téléphone complètement décontenancée d'être sans ma marmaille, pas même convaincue qu'épuisée comme je suis aujourd'hui, avoir un soir de relâche, serait-il même imprévu, ne peut m'être que bénéfique.

Il est vrai que j'aurais été peut-être irritable avec ma fatigue en valise — voire exécrable si je pèse le poids de ce bagage. Mais une chose est sûre, j'aurais trouvé l'énergie de ne pas me laisser envahir par cette gluante mélancolie qui m'empoisse depuis deux jours.

Demain matin j'irai au cimetière et, même si je sais combien cela est vain, je lui dirai bonne année.

Certains parlent de blues ou de spleen. Moi j'ai la chiale comme d'autres auraient la haine.
Cela commence par un froid glacial ; de ceux qui vous terrassent de frissons au chevet même d'un radiateur. Et puis bêtement, au décours d'un coup de fil ou d'une lettre de transmission, cela commence à crouler, à s'écrouler puis à couler. Les yeux liquides et la voix sourde on s'aperçoit alors de l'étendue des dégâts : "non, le moral, c'est pas folichon". Alors il faut tenir, fermer les écoutilles, tenir son rang et faire semblant. Moi, c'est sur mon vélo que je baisse ma garde, trajet volé à ma vie trop remplie durant lequel je suis scrupuleusement seule. Moi c'est sur mon vélo que je chiale mes maux. J'ai la chiale comme d'autres auraient la haine alors j'y pleure comme une Madeleine. Je chiale ce que je ne confie plus à quiconque et puis tout ce que j'ai voulu dire sans y parvenir. Je chiale aussi le plaisir de ceux qui prennent tant de soin à vouloir faire du mal. Je chiale aussi ma vie et ce qu'elle est devenue, cet immense champs de ruine dont je m'interdis dorénavant de parler. Je chiale mes parents et mon mari, je leur en veux aussi d'avoir été les seuls à qui j'aurais peut-être dit combien j'ai mal. Je chiale comme un môme, comme un ouragan, comme une folle à lier. Je chiale tout ce que je ne peux plus confier à ces feuillets, tous ces silences dans lesquels je me suis claquemurée, toutes ces tristesses bien ensevelies. Quelle est lourde cette solitude sans laquelle je ne sais plus vivre.

Saveur singulière — C'était le mois des examens, le mois où j'étais certaine d'avoir tout raté, où je n'avais plus qu'une idée en tête c'était que tout soit enfin terminé pour pouvoir fuir comme une dératée vers la session musicale de Saugues début juillet.

Plus tard, c'était le mois des projets, celui où l'on savait que l'été allait bientôt nous emporter vers le sud et nos habitudes. Celles d'être ensemble et de nous retrouver là où nous nous étions rencontrés.

Puis, c'était le mois des ballades, celles où nous partions avec notre marmaille au grand complet pédaler en Forêt de Rambouillet, le mois où l'on gonflait la piscine dans le grand jardin de la demeure.

« Maman, en ce moment je pense beaucoup à Papa » me dit Tarquinette.

« Moi aussi » ajoute Tarquinet.

Juin, c'est le mois où je leur réponds, « Je sais bien — Je le sens bien » et où j'essaye de leur changer les idées.

Juin, c'est le mois où j'ai toujours peur de tout rater.

Juin a toujours une saveur particulière, celle de savoir que désormais plus aucune coupure ne pourra me faire oublier mes tourments.

Longtemps, j'ai cru que ce qui m'avait le plus sûrement envahi à la mort de Tarquin l'aimé était la colère. Je me trompais.

En juin, je sais que c'est la peur qui me tient au ventre.

Tout a commencé ce matin quand je cherchais un CD à graver. Il était tellement propret qu'il me semblait vierge alors je m'en suis emparée. Une fois avalée par l'ordinateur j'y ai découvert des fichiers.

Comme si chacun savait ici, les bruits de la télé, les rires et les pleurs d'enfants se sont tus. Alors telle une messe dominicale a retenti un air connu, une musique d'été et de cigale et ont jailli par milliers des odeurs, des sourires des rires, des bonheurs et des joies. C'était la compilation qu'il avait préparée pour l'été 2003, celui qui nous avait tellement enchantés qu'on disait qu'il était le plus beau alors que nous ne savions même pas que c'était le dernier.

J'ai pris ma marmaille sous le bras pour investir d'autres champs de bataille. Celui des souvenirs est jonché de trappes bien trop délétères pour que je m'y aventure.

Paris mon amie, Paris ma belle nous voici ! Je lâche mon escadron dans le Jardin des Plantes, à la section Ménagerie. Évidemment que nous y sommes déjà allé en sa compagnie même si j'avais fait cru pouvoir l'oublier. Alors au lieu de regarder ils m'ont demandé que je leur raconte ce que nous avions vu dans le temps où ils étaient petits et que papa étaient là, avec eux.

Parvenus au Pavillon des Reptiles j'ai juste eu le temps d'empêcher Tarquinette de lancer toutes ses économies aux poissons rouges de l'entrée. Elle m'a expliqué qu'elle voulait y jeter toute sa fortune pour faire un voeux d'importance puisqu'elle voulait que Papa revienne !

Mais moi je sais bien que les voeux, même les plus précieux, n'en ont rien à faire des coeurs de petite fille ! Alors je lui ai conseillé de ne jeter à l'eau que sa plus petite pièce de monnaie parce que les voeux "ça marche pas" et Papa c'est seulement dans son coeur qu'il sera.

Enfin, ce soir, encore inspirés par tous ces animaux salués, ils se sont assis dans le grand lit et je leur ai lu la chèvre de Monsieur Seguin :

« - Mais, malheureuse, tu ne sais pas qu'il y a le loup dans la montagne... Que feras-tu quand il viendra ?...

- Je lui donnerai des coups de cornes, monsieur Seguin.

- Le loup se moque bien de tes cornes. Il m'a mangé des biques autrement encornées que toi... Tu sais bien, la pauvre vieille Renaude qui était ici l'an dernier ? une maîtresse chèvre, forte et méchante comme un bouc. Elle s'est battue avec le loup toute la nuit... puis, le matin, le loup l'a mangée. »

« La chèvre entendit derrière elle un bruit de feuilles.

Elle se retourna et vit dans l'ombre deux oreilles courtes, toutes droites, avec deux yeux qui reluisaient...

C'était le loup.

Énorme, immobile, assis sur son train de derrière, il était là regardant la petite chèvre blanche et la dégustant par avance. Comme il savait bien qu'il la mangerait, le loup ne se pressait pas ; seulement, quand elle se retourna, il se mit à rire méchamment.

- Ah ! ha ! la petite chèvre de M. Séguin ! et il passa sa grosse langue rouge sur ses babines d'amadou.


Blanquette se sentit perdue... Un moment, en se rappelant l'histoire de la vieille Renaude, qui s'était battue toute la nuit pour être mangée le matin, elle se dit qu'il vaudrait peut-être mieux se laisser manger tout de suite; puis, s'étant ravisée, elle tomba en garde, la tête basse et la corne en avant, comme une brave chèvre de M. Séguin qu'elle était... Non pas qu'elle eût l'espoir de tuer le loup, les chèvres ne tuent pas le loup, - mais seulement pour voir si elle pourrait tenir aussi longtemps que la Renaude...

Alors le monstre s'avança, et les petites cornes entrèrent en danse.

Ah ! la brave chevrette, comme elle y allait de bon coeur! Plus de dix fois, je ne mens pas, Gringoire, elle força le loup à reculer pour reprendre haleine. Pendant ces trêves d'une minute, la gourmande cueillait en hâte encore un brin de sa chère herbe ; puis elle retournait au combat, la bouche pleine... Cela dura toute la nuit. De temps en temps la chèvre de M. Séguin regardait les étoiles danser dans le ciel clair et elle se disait :

- Oh ! pourvu que je tienne jusqu'à l'aube...

L'une après l'autre, les étoiles s'éteignirent. Blanquette redoubla de coups de cornes, le loup de coups de dents...

Une lueur pâle parut dans l'horizon... Le chant du coq enroué monta d'une métairie.

- Enfin ! dit la pauvre bête, qui n'attendait plus que le jour pour mourir ; et elle s'allongea par terre dans sa belle fourrure blanche toute tachée de sang...

Alors le loup se jeta sur la petite chèvre et la mangea. »

  

Et moi je me suis mise à pleurer toutes les larmes de mon corps parce que je sais bien que je suis comme la Blanquette qui veut faire comme la Renaude.

Ils ne se connaissent quasiment pas.
L'un a disparu,
L'autre l'a oublié.

Il ne se souvient pas de lui
ou si peu.
Et puis quoiqu'il en soit, il oubliera.

Il grandira sans lui,
alors qu'ils s'aimaient tant.

Il appelle tous les hommes « papa »
quand le sien était vraiment unique...

Ils ne le savent pas mais moi je vois.
Je vois bien qu'ils ont le même sourire
qu'ils ont le même rire,
qu'ils savent les mots pour me faire rire,
et les mots pour me séduire.

Je sais bien qu'ils ont tous deux compris que je résiste moins aux sourires coquins qu'aux déclarations de guerre.

Ils ont la même joie, et ce même génie de la bêtise.

Ils savent quérir un regard complice au lieu de récolter un éclat de colère.

Ils ont le même goût de la comédie et la même malice.

Ils ne connaissent plus mais moi je sais bien qu'ils sont père et fils.